Сухи японци

Банкомат

Обява във фоайето на банка:
Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си.
След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.
ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него. 18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка

Македонска криминална хроника

Раз­бој­ник краде обетки од уши на повозрасни жени

Не­поз­нат напаѓач, за половина час, во скопската населба Карпош нападнал две по­воз­рас­ни жени, на кои насилно им ги скинал обетките од уши и избегал. По неговото бегство нападнатите жени, кои имале повреди на ушите, случајот го при­ја­ви­ле во полиција кој извршила увид и трага по непознатиот насилен разбојник.
Пр­ви­от напад разбојникот го извршил завчера во 13,30 часот, на улицата Иво Лола - Ри­бар. Додека К.Т. (73) се движела по улицата, напаѓачот видел дека таа носи златни обет­ки, по што $ се приближил од зад грб, набрзина ја фатил за двете уши и почнал да ја тегне за обетките. Од силното влечење, тој $ ги расцепил ушите, по што и ги из­ва­дил обетките и избегал. Нападнатата жена преплашена и со болки случајот го при­ја­ви­ла во полиција.
По­ло­ви­на час подоцна, напаѓачот отишол на улицата Анкарска. Таму на ист начин ја на­пад­нал О.Б. (82), од која, исто така, насилно одзел чифт обетки кои таа ги носела на се­бе, вредни околу 4.000 денари. Како што изјавија вчера во МВР, имаат можен осомничен напаѓач и по него се трага. (П.А.Л.)

Ако не друго-поне на тениската да се вижда

Актуална ценова листа

Лайна

Фанта

Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
- Една фанта, една фанта.
Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:
- Портокал или лимон? Портокал или лимон?

Мокри сънища

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Подаръци

Какво подарява циганина на детето си за рождения му ден?
ТВОЕТО колело!

Английско Български речник

It does not matter!: Това не прави метър!
My lighthouse hurts: Боли ма фара.
Keep walking....Jonnie Walker: Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
It's sleeping on my other job: Дреме ми на оная работа.
Bye bye baby, baby good bye: Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
Ice Man: Ай С Мен
I'm just asking!: Аз сам просто краля на задниците!
The Tea Gonna Chew Come: да ти го начукам!
Your mine: Майната ти
Watch out!: Гледай вънка!
Remove-remove!: Мани-мани!
Fuck off: Ще чукам докато се изключиш.
Carpet: Домашен любимец за колата.

Виртуоз

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- А ти па си мноо убаф!

Интернет анкета

На въпроса “Ползвате ли интернет?”, положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

Евреин

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

Бисери, надписи, мнения

"Мастната тъкан около вагината се нарича ЖЕНА!" -надпис в студентски град
"При производството на този кренвирш не е пострадало нито едно животно...."
По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."
Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."
Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"
"Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."- Къци Въпцаров
"Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали." - ТВ-водещ
"Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"-Изказване на ром

10 причини защо ученето е по-добро от секса (на македонски)

1. Најчесто можеш да најдеш друштво за учење.
2. Ако се умориш можеш да престанеш, да обележиш до каде си стигнал и подоцна да продолжиш од кај што си застанал.
3. Можеш да завршиш брзо, без да се чувствуваш виновен или засрамен.
4. Кога ќе ја отвориш книгата, не ни помислуваш кој друг ја отварал пред тебе.
5. Малку кафе и можеш да тераш цела вечер.
6. Ако не го завршиш поглавието, нема да почне да се шири муабет дека „не те бива за учење“.
7. Можеш да учиш, да јадеш и да гледаш ТВ во исто време.
8. Не е проблем ако родителите ти улетаат на сред учење.
9. Не мораш да го оставиш пивото да ти се стопли.
10. Ако не си сигурен што правиш, секогаш можеш да повикаш колега на помош!

Зодиак

Връщала се една блондинка от посещение при лекаря.По пътя си казала:
“Какво ми каза доктора - козирог или везни?”
Върнала се обратно при лекаря да уточни.
- Докторе, козирог ли ми казахте или везни ?
- Рак, госпожо, рак.

Тениски

Ум царува

• Надпис в тоалетна: “Губейки маса, губиш енергия E=mc2 (на квадрат)”
• Хемороидите са големи гъзари! (надпис на 23-и блок в Студентски град – София)
• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (надпис на отрова за мишки)
• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (надпис над магазин за дрехи втора употреба)
• …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (съобщение на пейджър)
• “Вегетарианска дроб-сърма”, “Мексиканска шопска салата”(из меню в български ресторант в чужбина)
• “Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило.” (из “Горската детска градина” – детска книжка)
• “Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.” (надпис на банкомат в САЩ).
• Русенско варено от Германия. (табела в магазин)
• “Lovim brimki” (надпис върху къща в Обзор)
• “Българско бельо директно от вносителя” (надпис върху сергия на женския пазар – София)
• “Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!” (реклама намагазин “Оптика”)
• “Екологични гевреци на световно качество” (баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
• “Нищо хубаво няма да излезе от теб!” (надпис на врата на тоалетна)
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
• “Happy Baba Marta!” (пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
• “Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.”
• “Тук културните не пушат, за останалите е забранено!”
• Надпис на въздушната възглавница: “Сега Вашата кола струва доста по-евтино!”
• КИРИЛИЦАТА ИЗ НОТ ДЕД!
• Надпис на входа на гробището: “Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”
• Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:”Място само за шофьора на маршрутното такси!”
• Надпис в Икономическия институт: “Изпит няма да има. Всички билети са продадени!”
• Надпис в маршрутка: “Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”
• Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе – “Чародейка”: “Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”.
• Надпис в тоалетната: “Тук и най-големите юнаци се посраха”.
• Надпис в маршрутка: Конкурсът “Кой ще тресне най-силно вратата” приключи, всички награди са раздадени”
• Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)
• Надпис в СУ на кабинета на психолозите: “Деятели на активното бездействие”
• Надпис на плочките в обществена тоалетна: ” Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!”
• Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: “Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.”
• Надпис в стоматологичен кабинет: “Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!”
• Надпис в кабинета на доктора: “Цветя и бонбони докторът не пие!”
• Надпис в обществена тоалетна: “Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!”
• Надпис на пощата: “Спам не приемаме!”
• Надпис в болница: “Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!”
• „Дядо Коледа е педераст”. подпис: Дядо Мраз
• Надпис в публичен дом: ” Заведението е на самообслужване.”
• Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: “Експресен коридор – три или повече бири.”

програмата.бг (това се казва афиш)

Алкохол и Глисти

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За даподкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите навсички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът
.От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.