Готини снимки, клипове и вицове

Обява в интернет сайт

2010-09-03T13:29:00.002+03:00

Стъклен Дом 2

2010-07-30T02:20:00.002+03:00

Аспирин

2009-12-04T21:38:00.002+02:00

Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
-Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Сухи японци

2009-04-06T15:12:00.000+03:00

Банкомат

2009-04-06T15:03:00.002+03:00

Обява във фоайето на банка:
Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си.
След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.
ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него. 18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка

Македонска криминална хроника

2009-03-24T16:59:00.001+02:00

Разбојник краде обетки од уши на повозрасни жени

Непознат напаѓач, за половина час, во скопската населба Карпош нападнал две повозрасни жени, на кои насилно им ги скинал обетките од уши и избегал. По неговото бегство нападнатите жени, кои имале повреди на ушите, случајот го пријавиле во полиција кој извршила увид и трага по непознатиот насилен разбојник.
Првиот напад разбојникот го извршил завчера во 13,30 часот, на улицата Иво Лола - Рибар. Додека К.Т. (73) се движела по улицата, напаѓачот видел дека таа носи златни обетки, по што $ се приближил од зад грб, набрзина ја фатил за двете уши и почнал да ја тегне за обетките. Од силното влечење, тој $ ги расцепил ушите, по што и ги извадил обетките и избегал. Нападнатата жена преплашена и со болки случајот го пријавила во полиција.
Половина час подоцна, напаѓачот отишол на улицата Анкарска. Таму на ист начин ја нападнал О.Б. (82), од која, исто така, насилно одзел чифт обетки кои таа ги носела на себе, вредни околу 4.000 денари. Како што изјавија вчера во МВР, имаат можен осомничен напаѓач и по него се трага. (П.А.Л.)

Ако не друго-поне на тениската да се вижда

2009-03-14T09:29:00.000+02:00

Актуална ценова листа

2009-03-12T14:50:00.002+02:00

Лайна

2009-02-23T11:59:00.001+02:00

Фанта

2009-02-23T10:09:00.001+02:00

Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
- Една фанта, една фанта.
Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:
- Портокал или лимон? Портокал или лимон?

Мокри сънища

2009-02-23T10:05:00.000+02:00

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Подаръци

2009-02-17T00:19:00.001+02:00

Какво подарява циганина на детето си за рождения му ден?
ТВОЕТО колело!

Английско Български речник

2009-02-17T00:00:00.000+02:00

It does not matter!: Това не прави метър!
My lighthouse hurts: Боли ма фара.
Keep walking....Jonnie Walker: Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
It's sleeping on my other job: Дреме ми на оная работа.
Bye bye baby, baby good bye: Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
Ice Man: Ай С Мен
I'm just asking!: Аз сам просто краля на задниците!
The Tea Gonna Chew Come: да ти го начукам!
Your mine: Майната ти
Watch out!: Гледай вънка!
Remove-remove!: Мани-мани!
Fuck off: Ще чукам докато се изключиш.
Carpet: Домашен любимец за колата.

Виртуоз

2009-02-16T23:59:00.000+02:00

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- А ти па си мноо убаф!

Интернет анкета

2009-02-16T23:54:00.000+02:00

На въпроса “Ползвате ли интернет?”, положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

Евреин

2009-02-07T19:06:00.001+02:00

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

Бисери, надписи, мнения

2009-02-07T18:53:00.003+02:00

"Мастната тъкан около вагината се нарича ЖЕНА!" -надпис в студентски град
"При производството на този кренвирш не е пострадало нито едно животно...."
По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."
Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."
Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"
"Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."- Къци Въпцаров
"Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали." - ТВ-водещ
"Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"-Изказване на ром

10 причини защо ученето е по-добро от секса (на македонски)

2009-02-07T12:23:00.001+02:00

1. Најчесто можеш да најдеш друштво за учење.
2. Ако се умориш можеш да престанеш, да обележиш до каде си стигнал и подоцна да продолжиш од кај што си застанал.
3. Можеш да завршиш брзо, без да се чувствуваш виновен или засрамен.
4. Кога ќе ја отвориш книгата, не ни помислуваш кој друг ја отварал пред тебе.
5. Малку кафе и можеш да тераш цела вечер.
6. Ако не го завршиш поглавието, нема да почне да се шири муабет дека „не те бива за учење“.
7. Можеш да учиш, да јадеш и да гледаш ТВ во исто време.
8. Не е проблем ако родителите ти улетаат на сред учење.
9. Не мораш да го оставиш пивото да ти се стопли.
10. Ако не си сигурен што правиш, секогаш можеш да повикаш колега на помош!

Зодиак

2009-02-01T18:51:00.001+02:00

Връщала се една блондинка от посещение при лекаря.По пътя си казала:
“Какво ми каза доктора - козирог или везни?”
Върнала се обратно при лекаря да уточни.
- Докторе, козирог ли ми казахте или везни ?
- Рак, госпожо, рак.

Тениски

2009-02-01T18:49:00.000+02:00

Ум царува

2009-02-01T18:08:00.001+02:00

• Надпис в тоалетна: “Губейки маса, губиш енергия E=mc2 (на квадрат)”
• Хемороидите са големи гъзари! (надпис на 23-и блок в Студентски град – София)
• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (надпис на отрова за мишки)
• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (надпис над магазин за дрехи втора употреба)
• …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (съобщение на пейджър)
• “Вегетарианска дроб-сърма”, “Мексиканска шопска салата”(из меню в български ресторант в чужбина)
• “Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило.” (из “Горската детска градина” – детска книжка)
• “Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.” (надпис на банкомат в САЩ).
• Русенско варено от Германия. (табела в магазин)
• “Lovim brimki” (надпис върху къща в Обзор)
• “Българско бельо директно от вносителя” (надпис върху сергия на женския пазар – София)
• “Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!” (реклама намагазин “Оптика”)
• “Екологични гевреци на световно качество” (баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
• “Нищо хубаво няма да излезе от теб!” (надпис на врата на тоалетна)
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
• “Happy Baba Marta!” (пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
• “Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.”
• “Тук културните не пушат, за останалите е забранено!”
• Надпис на въздушната възглавница: “Сега Вашата кола струва доста по-евтино!”
• КИРИЛИЦАТА ИЗ НОТ ДЕД!
• Надпис на входа на гробището: “Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”
• Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:”Място само за шофьора на маршрутното такси!”
• Надпис в Икономическия институт: “Изпит няма да има. Всички билети са продадени!”
• Надпис в маршрутка: “Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”
• Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе – “Чародейка”: “Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”.
• Надпис в тоалетната: “Тук и най-големите юнаци се посраха”.
• Надпис в маршрутка: Конкурсът “Кой ще тресне най-силно вратата” приключи, всички награди са раздадени”
• Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)
• Надпис в СУ на кабинета на психолозите: “Деятели на активното бездействие”
• Надпис на плочките в обществена тоалетна: ” Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!”
• Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: “Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.”
• Надпис в стоматологичен кабинет: “Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!”
• Надпис в кабинета на доктора: “Цветя и бонбони докторът не пие!”
• Надпис в обществена тоалетна: “Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!”
• Надпис на пощата: “Спам не приемаме!”
• Надпис в болница: “Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!”
• „Дядо Коледа е педераст”. подпис: Дядо Мраз
• Надпис в публичен дом: ” Заведението е на самообслужване.”
• Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: “Експресен коридор – три или повече бири.”

програмата.бг (това се казва афиш)

2009-02-01T17:46:00.000+02:00

Алкохол и Глисти

2009-02-01T17:45:00.002+02:00

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За даподкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите навсички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът
.От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

2009-01-26T11:58:00.000+02:00

НЛО

2009-01-26T11:56:00.000+02:00

По радиото:
-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти еба. ! ! !

Гроб

2009-01-26T11:54:00.000+02:00

Ябълки

2009-01-26T11:48:00.002+02:00

На един човек стршно много му се дояли банани. Отишъл на пазара и започнал да обикаля сергиите. Два пъти обиколил пазара, но никъде не намерил банани. Спрял се до една сергия с много видове ябълки и попитал:
-Извинявайте, имате ли банани?
-Не, нямам банани, но пък имам всякакви ябълки. Вземете си ябълки.
-Ох, на мен ми се ядат банани...
-Вижте, имам всякакви ябълки. С аромат на шоколад, ябълки с аромат на ягода, ябълки с аромат на ванилия. ВСЯКАКВИ!
Човечеца се нервирал и попитал:
-А имаш ли ябълки с аромат на пу..а?
-Имам разбира се, ето заповядай, помириши.
Нашия човек помирисал и казал:
-Ъх, това мирише на гъз...
-Е, ами обърни я от другата страна, де!

Женско пиле

2009-01-26T11:47:00.000+02:00

Десет неща, които мъжете знаят за жените

2009-01-20T11:35:00.000+02:00

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Имат цици.

Биологичен часовник

2009-01-19T11:34:00.000+02:00

Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

Ден на благодарността

2009-01-19T11:33:00.000+02:00

На луната

2009-01-19T11:31:00.000+02:00

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да осерете!

ДПС

2009-01-19T11:30:00.000+02:00

Цици

2009-01-12T15:13:00.002+02:00

Една вечер Иванчо си вървял и видял падаща звезда. В бързината обаче не можал да формулира добре желанието си и на другия ден получил колело с цици.

Lord of the Gass

2009-01-10T15:18:00.000+02:00

Пиума

2009-01-10T14:48:00.000+02:00

Българо-Бакшишки разговорник

2009-01-10T14:33:00.001+02:00

Мамка ти еба -би могло да значи -“сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“

Еба ли майка му – учтивата форма на „знам ли“.употребява се за трето лице.

Ебал съм ти майката- двузначен израз,в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма „не ме интересуват доводите ти“

Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“

Еба ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитания не може да отговори по същество.С нисък коефициент на емоция, отговора е по-скоро рутинен.

Ба ли мааму – същото като значение но издава безгрижие и леко настроение

Дали няма да ти еба майката- е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно.
Употребява се най-често в случаите в които територията на питекантропа е нарушена.Силно заканителна, тази компилация от думи обикновенно е начало на словесен или юмручен двубой.

Да еба майка ти, да еба – раздразнение граничещо с безсилие, и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“.В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение а в други означава удивление.

Ееееееееееееееееееее да ти еба майката – транслира се като „много ме неприятно ме изненадваш в момента“.

Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“

Ти си си ебал майката – обръщение издаващо възхита

Майката си е ебало – определя положение – най-често силно негативно

И си еба майката – всичко свърши

Майката си е ебало – определител на състояние.Негативно по подразбиране.

При бакшишите провинциалисти ударението пада на пада предмно на а.При бакшишите кореняци софиянци – ударението аристократично се пада на е-то.
Назубрете горните редове, и се чувствайте уверени в способностите си да комуникирате с всеки един бакшиш в столицата ни.

Публикувано от: http://nakom.biz/

CD Rom

2009-01-10T14:32:00.000+02:00

Теглене на пари от банкомат

2009-01-09T14:40:00.001+02:00

ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:

ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

Тениска от Перник

2009-01-08T10:14:00.000+02:00

Какво можеш да научиш от Холивудските филми

2009-01-08T10:12:00.001+02:00

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски.Достатъчен е и немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират. 2
3. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е дасе влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война епочти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дорикогато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства,противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

Когато оставим децата без надзор...

2009-01-07T11:20:00.000+02:00

Речник на старшината

2009-01-06T23:12:00.002+02:00

Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Танкът, това е силно противотанково средство..
Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Всички по окопите, а останалите след мен...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Моята фамилия е майор Иванов.
Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
Живеете като прасета в бърлога...
Противогазът действа в радиус 30 минути.
Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
Кой е онзи с червения нос като краставица...
Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно.
Достатъчно е всяка сутрин.
Мините биват танкови и противотанкови.
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация.
Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

2009-01-05T16:23:00.001+02:00

Пиян се удавил в реката.Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

2009-01-05T16:20:00.000+02:00

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Ти що пушиш ма?

Отпушва канали

2009-01-05T16:11:00.000+02:00

Амнезия

2009-01-05T16:07:00.000+02:00

Ходели си из гората заекът и порът, не се видяли и се ударили глава в глава, след което не си спомняли кой, кой е. Заекът предложил да се опишат взаимно един на друг и да се познаят какво са. Първи порът трябвало да опише заека и почнал:
-Еми, ти си малко, пухкаво, с големи зъби, с малка пухкава опашка и подскачаш н зад - на пред.
Заекът възкликнал:
-А, значи аз съм заек! Дай сега теб да те опиша и да се сетиш какво животно си - и почнал - Значи, ти си малък, космат, имаш ивица по средата и миршеш зле.
Порът се сетил, евентуално, какво е и възкликнал:
-А, браво, значи аз съм гъз!

Разсад

2009-01-05T15:52:00.002+02:00

В едно високопланинско село бабички намерили пакетче с пластмасови бъркалки за кафе.
Зачудили се какво е това и започнали да питат.
Първо попитали попа, а той им отговорил че не знае
Попитали и кмета...и той не знаел
В един момент се задал селския полицай и бабите питали и него.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил:
-Елементарно-това, скъпи бабки е разсад за прави лопати.

Час по биология

2009-01-05T15:47:00.003+02:00

Час по биология. Учитлеката пита:
-Деца, кое животно ви харесва най-много?
-Лъва, горския цар!
-Браво Петърчо, петица.
-Маймунката, защото е много интересна и игрива.
-Добре, Ангелчо, добър 4!
-На слона ташаците!
-Ау, Иванчо! Две!
-Две, ама ей-такива!

Бойко Борисов

2009-01-05T15:42:00.001+02:00

- Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...

Студент любовник

2009-01-05T15:37:00.000+02:00

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара.
И пак мисли:“Сега ако можех да се превърна отново в човек..
”Дръпнал ГО!Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!Гласът отново мълчи!
Дърпа!Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…

Свастика

2009-01-05T15:28:00.001+02:00

Програмисти

2009-01-05T15:27:00.000+02:00

Жената не един програмист, го праща на пазар и му казва :
- Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10. ...
След половин час програмиста се връща с 10 салама.
- Ама защо си взел 10 салама?!?!
- Как защо? Имаше яйца...

Поручик Ржевски

2009-01-05T15:21:00.001+02:00

Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.

iPhone 3G

2009-01-05T14:45:00.000+02:00

2009-01-05T14:05:00.003+02:00

Влизат две циганки в аптека :
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !!
Излизат двете, пак влизат :
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !?
-Дааа, имаме, колко ви трябва ?!
-Еми за две путки ....

Коя е границата между човека и маймуната?
Средиземно море

На Иванчо майка му му дала 50 ст. за закуска и той ги изял.

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампатта без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите

Защо е измислен белия шоколад?
За да може и негрите да се цапат

Двама алпинисти катерили една планина, но единият се подхлъзнал и паднал в една дупка. Партньорът му се провиква:
- Пешо, нещо счупено имаш ли?
- Не.
- Добре, подай ръка!
- Не мога, още падам!

За какво ползват ръчните часовници в Сомалия?
За колани.

Двама вървят по улицата, виждат на един стълб некролог и се приближават да видят кой е починалия.
-Леле, Иван е умрял миналата седмица.
-А стига бе! И от какво е умрял?
-Виж, тука отдолу пише:от опечалените

Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано

- Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!

Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат... Учителка по рисуване

Още малко вицове

2009-01-05T11:39:00.002+02:00

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.......

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно - Сега е твой ред да опиташ.Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш, батмане.

Евреи в газова камера:
- Пуснете ни, пуснете ни..
Отвън се чува:
- Пускам! Пускам!

Еврейския дядо Коледа пристига в еврейската детска градина с чували пълни с подаръци.С шриока и блага усмивка ги пита:
- А сега, деца, кой иска да си купи от тези хубави подаръци?

Пушек

2009-01-05T11:38:00.001+02:00

Малки вицове

2009-01-05T11:19:00.001+02:00

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Васко, рано ти е още.

- Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай вуйна си Тодор.

Лимонада за вино

2009-01-01T20:43:00.000+02:00

В Училище

2009-01-01T20:33:00.003+02:00

Класната на Иванчо влязла разплакана при директора на училището.
-Какво има, Иванова?
-Ами Иванчо ме обиди...но не мога да кажа какво ми каза...много ме е срам...
Директорът извикал Иванчо:
-Какво си казал ти на госпожата, че е така разстроена?
-Ами просто и казах че и мирише пу...та..
-Ужас! Простак! Как може такова нещо? Дай ми веднага номера на баща ти!
Иванчо го издиктувал, а директора чул от другата страна на слушалката: "кабинета на министъра на образованието..."
Директорът затворил слушалката и казал на Иванчо:
-Излез веднага от кабинета ми!!!
След това се обърнал към класната му:
-Иванова, абе мийте ги тези пу..и ...

2009-01-01T20:29:00.000+02:00

Зор

2008-12-29T17:01:00.000+02:00

През нощта човек върви през парка и яде баничка.
Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: - Да-а-ай!
- Б-б-баничката ли?
- Не. Хартийката-а-а…

Полиция

2008-12-29T16:58:00.000+02:00

Секретарка от Хасково

2008-12-29T16:51:00.002+02:00

Разширило се производството в една фирма. Настанала нужда от нови служители. Секретарката на шефа не смогвала с работата и той наел втора такава-Хасковлийка.
Първият работен ден на новата започнал със запознаване с обстановката. Старата секретарка обяснявала: Тук е заседателната зала, това са тоалетните, там е главния счетоводител. Накрая почукала на шефската врата, никой не отворил и двете влезли в офиса му.
Хасковлийката попитала учудена:
-А, шефа дейбе?
-Мен на дивана, теб не знам къде ще те е..

Вивател

2008-08-14T15:00:00.002+03:00

Урок по математика

2008-07-26T15:22:00.000+03:00

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук.
Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

първа помощ

2008-07-26T15:18:00.001+03:00

Блондинки

2008-07-02T15:04:00.001+03:00

Две блондинки решавали кръстословица. Едната чете:
-Женски полов орган?
Другата попитала:
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-...Ами... уста .....

Плодове

2008-06-30T01:00:00.000+03:00

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.

На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...

Стигнали до Иванчо. Той започнал:

- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...

Учителката го прекъснала:

- Но Иванчо, в това изречение няма плод.

А Иванчо продължил:

- Ананас ни се ебава майката.

Мечти

2008-06-30T00:50:00.000+03:00

Отива дядо на лекар и споделя:

- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...

- И от кога така бе, дядо?

- От утре, ако може чедо, от утре...

Кифли

2008-06-17T16:03:00.001+03:00

Как да разбереш че си пиян

2008-06-17T16:02:00.000+03:00

1. Падаш на пода без причина... почти по желание...
2. Говориш с кухненското обзавеждане на ТИ и губиш спор с неодушевен предмет.
3. Нужно ти е да се държиш с все сила за тревата, за да не изпаднеш от земята.
4. Мислиш, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
5. Комарите летят на зиг-заг, след като са те ухапали.
6. Работата започва да пречи на пиенето
7. Според теб всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. /24 часа в деня... 24 бутилки в 1 каса... /Съвпадение? Едва ли...
8. Виждаш по- добре като си затвориш едното око
9. Струва ти се, че са преместили паркинга, докато си бил в бара
10. Оня лош слон още веднъж те преследва до вкъщи
11. Будиш се в спалнята... облечен... след кратък контрол разбираш, че дрехите са ти в банята... мокри... хмм, а тва на теб какво е?
12. Две ръце и една уста... сериозен проблем с пиенето...
13. Бирата ти се струва най-добрият разредител на водката...
14. Решаваш, че си се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
15. Като се прибираш в къщи татко ти ти иска лична карта... не за друго... само за да види колко време ще ти отнеме да забележиш че си без панталони.
16. Притеснени, приятелите ти ти се обаждат на пожар понеделник сутринта само за да разберат дали си успял да върнеш козата, която предната вечер открадна.
17. Малкото зелено човече продължава да ти казва “Килл... Килл”
18. Съжаляваш, че не говориш Енглиш
19. Лятото, при 40 градуса учиш френски и за да си верен на традицията, след като си купиш хляб, докато се прибираш вкъщи си го държиш под мишницата... след което на следващият ден вдигаш страшен скандал в хлебарницата защото хляба е бил развален.
20. Смешно ти е, когато си стискаш лимонен сок в очите
21. С всяка измината нощ намираш котката на съквартиранта си все по хубава
22. Не разпознаваш жена си, ако не я погледнеш пред дъното на чаша.
23. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ти система.
24. Търсиш пристрастен пушач - даваш 2 бели дроба за черен.
25. Намираш за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като ти владееш точно обратното.
26. Откакто излезе от болницата, след като те блъсна Камаз по твое невнимание, вече въобще не си правиш труда да погледнеш улицата като пресичаш. Мислиш си- щом един Камаз не е могъл да те спре, нищо друго няма да успее.

Видове напивания

2008-06-17T15:59:00.001+03:00

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с една обувка :)
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в леглото със седем мъже ;)
3. Тип "Червената Шапчица" - да се събудиш в кревата на баба си ;]
4. Тип "Спящата Красавица" - да не помниш нищичко ;]
5. Тип "Русалка" - сутрин да миришеш на риба :P
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели тъка вици, обаче нямаш фрак :D
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш.Не знаеш къде си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата :))

Самозадоволяване

2008-06-17T15:35:00.002+03:00

Направи си по-голям офис

2008-06-17T15:31:00.001+03:00

Мечо месо

2008-06-11T21:06:00.002+03:00

Фирми, Табели, Обяви, Реклами

2008-06-09T22:15:00.000+03:00

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон.
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Търся работници за скара
(обява)
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
· Фирма "Кондор-Кънев"
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
· Полусанитарен ден
(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"

Речник

2008-06-09T22:04:00.002+03:00

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ

2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ

3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР

5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ

8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ

13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР

14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА

15. Мъже в редица - КУРНИЗ

16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

20. Човек де живее до барата - Баровец

21. Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент

22. Дете ненавършило годинка - Негодниче

23. Много жени в басейн - Компот от сливи

23a. Ако са стари - Ошаф

24. Човек притежаващ два вола - Бивол

25. Човек дето ходи бос - Босилек

26. Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.

27. Човек, който живее на палма - Palmolive.

28. Студентка от Софийският университет-СУпичка

29. Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)

30. Много педераси наредени в кръг - енциклопедия

31. Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА

32. Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ

33. Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ

34. Мразещ истината-ХОКЕИСТ

Руски мъдрости

2008-06-09T21:59:00.000+03:00

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Идиотско писмо

2008-06-09T21:42:00.001+03:00

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.

Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.

Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.

Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля

ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.

Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Ти-сложи ли си зелето

2008-06-09T21:31:00.001+03:00

Какво искат жените?

2008-06-09T21:28:00.001+03:00

Какво ,според вас, най-много обичат жените на тоя свят?
Те умират да го имат в себе си във всеки един момент,да го държат в ръцете си,да го милват.
Съкровеното им желание е да имат в един и същи момент няколко такива от него.
Почнахте ли да вдявате?
Не?
Ето ви жокер-това нещо е дълго 157 мм, а е широко 67 мм.
Вече се досетихте ,нали така?
Ама,разбира се,че става въпрос за банкнотата от 100 щ. долара!
Защо,вие нещо друго ли имахте напредвид

Реплики за стресови ситуации

2008-04-10T10:29:00.000+03:00

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Македонски тълковен речник

2008-04-10T09:58:00.002+03:00

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах!“
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

Тест за сила

2008-03-29T21:17:00.001+02:00

Бисери от Космодиск

2008-03-29T21:08:00.000+02:00

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи ти връщат парите."

Първенец

2008-03-27T19:33:00.001+02:00

Обява

2008-03-24T22:50:00.002+02:00

Нах..ник

2008-03-24T22:31:00.001+02:00

Секси камера /фитнес/

2008-03-24T19:48:00.002+02:00

Из "полицейските протоколи"

2008-03-24T19:47:00.000+02:00

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Женският пазар

2008-03-24T19:39:00.002+02:00

Да им имам името

2008-03-15T10:38:00.002+02:00

Доволен милиционер

2008-03-15T00:13:00.002+02:00

Фантазия

2008-03-15T00:12:00.002+02:00

Три кратки готини вица

2008-03-09T20:51:00.000+02:00

- Как се казва жената на Херкулес?
- Фрау Кулес.

Каква е приликата между Югославия и GSM-ите?
... всеки следващ модел става по-малък

Учените от Бан кръстосали...крака.
И сега по цял ден стоят така.

Хитът на годината. Звездата на "Music idol"

2008-03-08T23:06:00.002+02:00

Из Customer Service-a на М-тел

2008-03-08T22:57:00.000+02:00

Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на
български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по
средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
Искам да ми направите семейство и прияатели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих,какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е
тази Моторола?-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто?-На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали
да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми "костенурка" и викат!
. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?

Моля, не серете на пътеката!

2008-03-08T21:42:00.000+02:00