Аспирин

Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
-Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Сухи японци

Банкомат

Обява във фоайето на банка:
Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си.
След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.
ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него. 18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка

Македонска криминална хроника

Раз­бој­ник краде обетки од уши на повозрасни жени

Не­поз­нат напаѓач, за половина час, во скопската населба Карпош нападнал две по­воз­рас­ни жени, на кои насилно им ги скинал обетките од уши и избегал. По неговото бегство нападнатите жени, кои имале повреди на ушите, случајот го при­ја­ви­ле во полиција кој извршила увид и трага по непознатиот насилен разбојник.
Пр­ви­от напад разбојникот го извршил завчера во 13,30 часот, на улицата Иво Лола - Ри­бар. Додека К.Т. (73) се движела по улицата, напаѓачот видел дека таа носи златни обет­ки, по што $ се приближил од зад грб, набрзина ја фатил за двете уши и почнал да ја тегне за обетките. Од силното влечење, тој $ ги расцепил ушите, по што и ги из­ва­дил обетките и избегал. Нападнатата жена преплашена и со болки случајот го при­ја­ви­ла во полиција.
По­ло­ви­на час подоцна, напаѓачот отишол на улицата Анкарска. Таму на ист начин ја на­пад­нал О.Б. (82), од која, исто така, насилно одзел чифт обетки кои таа ги носела на се­бе, вредни околу 4.000 денари. Како што изјавија вчера во МВР, имаат можен осомничен напаѓач и по него се трага. (П.А.Л.)

Ако не друго-поне на тениската да се вижда

Актуална ценова листа

Лайна

Фанта

Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
- Една фанта, една фанта.
Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:
- Портокал или лимон? Портокал или лимон?

Мокри сънища

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Подаръци

Какво подарява циганина на детето си за рождения му ден?
ТВОЕТО колело!

Английско Български речник

It does not matter!: Това не прави метър!
My lighthouse hurts: Боли ма фара.
Keep walking....Jonnie Walker: Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
It's sleeping on my other job: Дреме ми на оная работа.
Bye bye baby, baby good bye: Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
Ice Man: Ай С Мен
I'm just asking!: Аз сам просто краля на задниците!
The Tea Gonna Chew Come: да ти го начукам!
Your mine: Майната ти
Watch out!: Гледай вънка!
Remove-remove!: Мани-мани!
Fuck off: Ще чукам докато се изключиш.
Carpet: Домашен любимец за колата.

Виртуоз

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- А ти па си мноо убаф!

Интернет анкета

На въпроса “Ползвате ли интернет?”, положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

Евреин

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

Бисери, надписи, мнения

"Мастната тъкан около вагината се нарича ЖЕНА!" -надпис в студентски град
"При производството на този кренвирш не е пострадало нито едно животно...."
По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."
Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."
Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"
"Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."- Къци Въпцаров
"Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали." - ТВ-водещ
"Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"-Изказване на ром

10 причини защо ученето е по-добро от секса (на македонски)

1. Најчесто можеш да најдеш друштво за учење.
2. Ако се умориш можеш да престанеш, да обележиш до каде си стигнал и подоцна да продолжиш од кај што си застанал.
3. Можеш да завршиш брзо, без да се чувствуваш виновен или засрамен.
4. Кога ќе ја отвориш книгата, не ни помислуваш кој друг ја отварал пред тебе.
5. Малку кафе и можеш да тераш цела вечер.
6. Ако не го завршиш поглавието, нема да почне да се шири муабет дека „не те бива за учење“.
7. Можеш да учиш, да јадеш и да гледаш ТВ во исто време.
8. Не е проблем ако родителите ти улетаат на сред учење.
9. Не мораш да го оставиш пивото да ти се стопли.
10. Ако не си сигурен што правиш, секогаш можеш да повикаш колега на помош!

Зодиак

Връщала се една блондинка от посещение при лекаря.По пътя си казала:
“Какво ми каза доктора - козирог или везни?”
Върнала се обратно при лекаря да уточни.
- Докторе, козирог ли ми казахте или везни ?
- Рак, госпожо, рак.

Тениски

Ум царува

• Надпис в тоалетна: “Губейки маса, губиш енергия E=mc2 (на квадрат)”
• Хемороидите са големи гъзари! (надпис на 23-и блок в Студентски град – София)
• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (надпис на отрова за мишки)
• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (надпис над магазин за дрехи втора употреба)
• …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (съобщение на пейджър)
• “Вегетарианска дроб-сърма”, “Мексиканска шопска салата”(из меню в български ресторант в чужбина)
• “Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило.” (из “Горската детска градина” – детска книжка)
• “Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.” (надпис на банкомат в САЩ).
• Русенско варено от Германия. (табела в магазин)
• “Lovim brimki” (надпис върху къща в Обзор)
• “Българско бельо директно от вносителя” (надпис върху сергия на женския пазар – София)
• “Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!” (реклама намагазин “Оптика”)
• “Екологични гевреци на световно качество” (баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
• “Нищо хубаво няма да излезе от теб!” (надпис на врата на тоалетна)
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
• “Happy Baba Marta!” (пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
• “Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.”
• “Тук културните не пушат, за останалите е забранено!”
• Надпис на въздушната възглавница: “Сега Вашата кола струва доста по-евтино!”
• КИРИЛИЦАТА ИЗ НОТ ДЕД!
• Надпис на входа на гробището: “Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”
• Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:”Място само за шофьора на маршрутното такси!”
• Надпис в Икономическия институт: “Изпит няма да има. Всички билети са продадени!”
• Надпис в маршрутка: “Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”
• Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе – “Чародейка”: “Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”.
• Надпис в тоалетната: “Тук и най-големите юнаци се посраха”.
• Надпис в маршрутка: Конкурсът “Кой ще тресне най-силно вратата” приключи, всички награди са раздадени”
• Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)
• Надпис в СУ на кабинета на психолозите: “Деятели на активното бездействие”
• Надпис на плочките в обществена тоалетна: ” Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!”
• Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: “Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.”
• Надпис в стоматологичен кабинет: “Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!”
• Надпис в кабинета на доктора: “Цветя и бонбони докторът не пие!”
• Надпис в обществена тоалетна: “Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!”
• Надпис на пощата: “Спам не приемаме!”
• Надпис в болница: “Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!”
• „Дядо Коледа е педераст”. подпис: Дядо Мраз
• Надпис в публичен дом: ” Заведението е на самообслужване.”
• Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: “Експресен коридор – три или повече бири.”

програмата.бг (това се казва афиш)

Алкохол и Глисти

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За даподкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите навсички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът
.От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

НЛО

По радиото:
-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти еба. ! ! !

Гроб

Ябълки

На един човек стршно много му се дояли банани. Отишъл на пазара и започнал да обикаля сергиите. Два пъти обиколил пазара, но никъде не намерил банани. Спрял се до една сергия с много видове ябълки и попитал:
-Извинявайте, имате ли банани?
-Не, нямам банани, но пък имам всякакви ябълки. Вземете си ябълки.
-Ох, на мен ми се ядат банани...
-Вижте, имам всякакви ябълки. С аромат на шоколад, ябълки с аромат на ягода, ябълки с аромат на ванилия. ВСЯКАКВИ!
Човечеца се нервирал и попитал:
-А имаш ли ябълки с аромат на пу..а?
-Имам разбира се, ето заповядай, помириши.
Нашия човек помирисал и казал:
-Ъх, това мирише на гъз...
-Е, ами обърни я от другата страна, де!

Женско пиле

Десет неща, които мъжете знаят за жените

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Имат цици.

Биологичен часовник

Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

Ден на благодарността

На луната

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да осерете!

ДПС

Цици

Една вечер Иванчо си вървял и видял падаща звезда. В бързината обаче не можал да формулира добре желанието си и на другия ден получил колело с цици.

Lord of the Gass

Пиума

Българо-Бакшишки разговорник

Мамка ти еба -би могло да значи -“сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“

Еба ли майка му – учтивата форма на „знам ли“.употребява се за трето лице.

Ебал съм ти майката- двузначен израз,в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма „не ме интересуват доводите ти“

Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“

Еба ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитания не може да отговори по същество.С нисък коефициент на емоция, отговора е по-скоро рутинен.

Ба ли мааму – същото като значение но издава безгрижие и леко настроение

Дали няма да ти еба майката- е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно.
Употребява се най-често в случаите в които територията на питекантропа е нарушена.Силно заканителна, тази компилация от думи обикновенно е начало на словесен или юмручен двубой.

Да еба майка ти, да еба – раздразнение граничещо с безсилие, и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“.В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение а в други означава удивление.

Ееееееееееееееееееее да ти еба майката – транслира се като „много ме неприятно ме изненадваш в момента“.

Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“

Ти си си ебал майката – обръщение издаващо възхита

Майката си е ебало – определя положение – най-често силно негативно

И си еба майката – всичко свърши

Майката си е ебало – определител на състояние.Негативно по подразбиране.

При бакшишите провинциалисти ударението пада на пада предмно на а.При бакшишите кореняци софиянци – ударението аристократично се пада на е-то.
Назубрете горните редове, и се чувствайте уверени в способностите си да комуникирате с всеки един бакшиш в столицата ни.

Публикувано от: http://nakom.biz/

CD Rom

Теглене на пари от банкомат

ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:

ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

Тениска от Перник

Какво можеш да научиш от Холивудските филми

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски.Достатъчен е и немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират. 2
3. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е дасе влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война епочти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дорикогато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства,противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

Когато оставим децата без надзор...

Речник на старшината

Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Танкът, това е силно противотанково средство..
Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Всички по окопите, а останалите след мен...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Моята фамилия е майор Иванов.
Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
Живеете като прасета в бърлога...
Противогазът действа в радиус 30 минути.
Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
Кой е онзи с червения нос като краставица...
Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно.
Достатъчно е всяка сутрин.
Мините биват танкови и противотанкови.
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация.
Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Пиян се удавил в реката.Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Ти що пушиш ма?

Отпушва канали

Амнезия

Ходели си из гората заекът и порът, не се видяли и се ударили глава в глава, след което не си спомняли кой, кой е. Заекът предложил да се опишат взаимно един на друг и да се познаят какво са. Първи порът трябвало да опише заека и почнал:
-Еми, ти си малко, пухкаво, с големи зъби, с малка пухкава опашка и подскачаш н зад - на пред.
Заекът възкликнал:
-А, значи аз съм заек! Дай сега теб да те опиша и да се сетиш какво животно си - и почнал - Значи, ти си малък, космат, имаш ивица по средата и миршеш зле.
Порът се сетил, евентуално, какво е и възкликнал:
-А, браво, значи аз съм гъз!

Разсад

В едно високопланинско село бабички намерили пакетче с пластмасови бъркалки за кафе.
Зачудили се какво е това и започнали да питат.
Първо попитали попа, а той им отговорил че не знае
Попитали и кмета...и той не знаел
В един момент се задал селския полицай и бабите питали и него.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил:
-Елементарно-това, скъпи бабки е разсад за прави лопати.

Час по биология

Час по биология. Учитлеката пита:
-Деца, кое животно ви харесва най-много?
-Лъва, горския цар!
-Браво Петърчо, петица.
-Маймунката, защото е много интересна и игрива.
-Добре, Ангелчо, добър 4!
-На слона ташаците!
-Ау, Иванчо! Две!
-Две, ама ей-такива!

Бойко Борисов

- Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...

Студент любовник

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара.
И пак мисли:“Сега ако можех да се превърна отново в човек..
”Дръпнал ГО!Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!Гласът отново мълчи!
Дърпа!Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…

Свастика

Програмисти

Жената не един програмист, го праща на пазар и му казва :
- Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10. ...
След половин час програмиста се връща с 10 салама.
- Ама защо си взел 10 салама?!?!
- Как защо? Имаше яйца...

Поручик Ржевски

Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.

iPhone 3G

Влизат две циганки в аптека :
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !!
Излизат двете, пак влизат :
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !?
-Дааа, имаме, колко ви трябва ?!
-Еми за две путки ....


Коя е границата между човека и маймуната?
Средиземно море

На Иванчо майка му му дала 50 ст. за закуска и той ги изял.

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампатта без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите

Защо е измислен белия шоколад?
За да може и негрите да се цапат

Двама алпинисти катерили една планина, но единият се подхлъзнал и паднал в една дупка. Партньорът му се провиква:
- Пешо, нещо счупено имаш ли?
- Не.
- Добре, подай ръка!
- Не мога, още падам!

За какво ползват ръчните часовници в Сомалия?
За колани.

Двама вървят по улицата, виждат на един стълб некролог и се приближават да видят кой е починалия.
-Леле, Иван е умрял миналата седмица.
-А стига бе! И от какво е умрял?
-Виж, тука отдолу пише:от опечалените

Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано

- Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!

Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат... Учителка по рисуване

Още малко вицове

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.......

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно - Сега е твой ред да опиташ.Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш, батмане.

Евреи в газова камера:
- Пуснете ни, пуснете ни..
Отвън се чува:
- Пускам! Пускам!

Еврейския дядо Коледа пристига в еврейската детска градина с чували пълни с подаръци.С шриока и блага усмивка ги пита:
- А сега, деца, кой иска да си купи от тези хубави подаръци?

Пушек

Малки вицове

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Васко, рано ти е още.

- Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай вуйна си Тодор.

Лимонада за вино

В Училище

Класната на Иванчо влязла разплакана при директора на училището.
-Какво има, Иванова?
-Ами Иванчо ме обиди...но не мога да кажа какво ми каза...много ме е срам...
Директорът извикал Иванчо:
-Какво си казал ти на госпожата, че е така разстроена?
-Ами просто и казах че и мирише пу...та..
-Ужас! Простак! Как може такова нещо? Дай ми веднага номера на баща ти!
Иванчо го издиктувал, а директора чул от другата страна на слушалката: "кабинета на министъра на образованието..."
Директорът затворил слушалката и казал на Иванчо:
-Излез веднага от кабинета ми!!!
След това се обърнал към класната му:
-Иванова, абе мийте ги тези пу..и ...