понеделник, декември 29, 2008

Зор

През нощта човек върви през парка и яде баничка.
Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: - Да-а-ай!
- Б-б-баничката ли?
- Не. Хартийката-а-а…


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Полиция



добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Секретарка от Хасково

Разширило се производството в една фирма. Настанала нужда от нови служители. Секретарката на шефа не смогвала с работата и той наел втора такава-Хасковлийка.
Първият работен ден на новата започнал със запознаване с обстановката. Старата секретарка обяснявала: Тук е заседателната зала, това са тоалетните, там е главния счетоводител. Накрая почукала на шефската врата, никой не отворил и двете влезли в офиса му.
Хасковлийката попитала учудена:
-А, шефа дейбе?
-Мен на дивана, теб не знам къде ще те е..


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

четвъртък, август 14, 2008

Вивател



добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

събота, юли 26, 2008

Урок по математика

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук.
Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

първа помощ


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

сряда, юли 02, 2008

Блондинки

Две блондинки решавали кръстословица. Едната чете:
-Женски полов орган?
Другата попитала:
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-...Ами... уста .....


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

понеделник, юни 30, 2008

Плодове

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.

На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Мечти

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

вторник, юни 17, 2008

Кифли


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Как да разбереш че си пиян

1. Падаш на пода без причина... почти по желание...
2. Говориш с кухненското обзавеждане на ТИ и губиш спор с неодушевен предмет.
3. Нужно ти е да се държиш с все сила за тревата, за да не изпаднеш от земята.
4. Мислиш, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
5. Комарите летят на зиг-заг, след като са те ухапали.
6. Работата започва да пречи на пиенето
7. Според теб всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. /24 часа в деня... 24 бутилки в 1 каса... /Съвпадение? Едва ли...
8. Виждаш по- добре като си затвориш едното око
9. Струва ти се, че са преместили паркинга, докато си бил в бара
10. Оня лош слон още веднъж те преследва до вкъщи
11. Будиш се в спалнята... облечен... след кратък контрол разбираш, че дрехите са ти в банята... мокри... хмм, а тва на теб какво е?
12. Две ръце и една уста... сериозен проблем с пиенето...
13. Бирата ти се струва най-добрият разредител на водката...
14. Решаваш, че си се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
15. Като се прибираш в къщи татко ти ти иска лична карта... не за друго... само за да види колко време ще ти отнеме да забележиш че си без панталони.
16. Притеснени, приятелите ти ти се обаждат на пожар понеделник сутринта само за да разберат дали си успял да върнеш козата, която предната вечер открадна.
17. Малкото зелено човече продължава да ти казва “Килл... Килл”
18. Съжаляваш, че не говориш Енглиш
19. Лятото, при 40 градуса учиш френски и за да си верен на традицията, след като си купиш хляб, докато се прибираш вкъщи си го държиш под мишницата... след което на следващият ден вдигаш страшен скандал в хлебарницата защото хляба е бил развален.
20. Смешно ти е, когато си стискаш лимонен сок в очите
21. С всяка измината нощ намираш котката на съквартиранта си все по хубава
22. Не разпознаваш жена си, ако не я погледнеш пред дъното на чаша.
23. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ти система.
24. Търсиш пристрастен пушач - даваш 2 бели дроба за черен.
25. Намираш за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като ти владееш точно обратното.
26. Откакто излезе от болницата, след като те блъсна Камаз по твое невнимание, вече въобще не си правиш труда да погледнеш улицата като пресичаш. Мислиш си- щом един Камаз не е могъл да те спре, нищо друго няма да успее.


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Видове напивания

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с една обувка :)
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в леглото със седем мъже ;)
3. Тип "Червената Шапчица" - да се събудиш в кревата на баба си ;]
4. Тип "Спящата Красавица" - да не помниш нищичко ;]
5. Тип "Русалка" - сутрин да миришеш на риба :P
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели тъка вици, обаче нямаш фрак :D
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш.Не знаеш къде си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата :))


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Самозадоволяване


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Направи си по-голям офис


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

сряда, юни 11, 2008

Мечо месо


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

понеделник, юни 09, 2008

Фирми, Табели, Обяви, Реклами

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон.
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Търся работници за скара
(обява)
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
· Фирма "Кондор-Кънев"
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
· Полусанитарен ден
(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Речник

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ

2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ

3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР

5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ

8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ

13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР

14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА

15. Мъже в редица - КУРНИЗ

16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

20. Човек де живее до барата - Баровец

21. Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент

22. Дете ненавършило годинка - Негодниче

23. Много жени в басейн - Компот от сливи

23a. Ако са стари - Ошаф

24. Човек притежаващ два вола - Бивол

25. Човек дето ходи бос - Босилек

26. Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.

27. Човек, който живее на палма - Palmolive.

28. Студентка от Софийският университет-СУпичка

29. Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)

30. Много педераси наредени в кръг - енциклопедия

31. Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА

32. Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ

33. Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ

34. Мразещ истината-ХОКЕИСТ


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Идиотско писмо

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.

Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.

Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.

Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля

ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.

Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Ти-сложи ли си зелето


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Какво искат жените?

Какво ,според вас, най-много обичат жените на тоя свят?
Те умират да го имат в себе си във всеки един момент,да го държат в ръцете си,да го милват.
Съкровеното им желание е да имат в един и същи момент няколко такива от него.
Почнахте ли да вдявате?
Не?
Ето ви жокер-това нещо е дълго 157 мм, а е широко 67 мм.
Вече се досетихте ,нали така?
Ама,разбира се,че става въпрос за банкнотата от 100 щ. долара!
Защо,вие нещо друго ли имахте напредвид


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

четвъртък, април 10, 2008

Реплики за стресови ситуации

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Македонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах!“
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

събота, март 29, 2008

Тест за сила


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Бисери от Космодиск

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи ти връщат парите."


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

четвъртък, март 27, 2008

Първенец


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

понеделник, март 24, 2008

Обява


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Нах..ник


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Секси камера /фитнес/


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Из "полицейските протоколи"

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Женският пазар


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

събота, март 15, 2008

Да им имам името


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Доволен милиционер


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Фантазия


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

неделя, март 09, 2008

Три кратки готини вица

- Как се казва жената на Херкулес?
- Фрау Кулес.


Каква е приликата между Югославия и GSM-ите?
... всеки следващ модел става по-малък

Учените от Бан кръстосали...крака.
И сега по цял ден стоят така.


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

събота, март 08, 2008

Хитът на годината. Звездата на "Music idol"


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Из Customer Service-a на М-тел

Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на
български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по
средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
Искам да ми направите семейство и прияатели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих,какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е
тази Моторола?-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто?-На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали
да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми "костенурка" и викат!
. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Моля, не серете на пътеката!



добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

сряда, март 05, 2008

Из Закона за лова и опазване на дивеча...

Правилник за прилагане на закона

Обнародван в Държавен вестник бр. 58 от 29 юни 2001 г. В сила от 29 юни 2001 г.

Член 43 (1) Ползването на дивеча се осъществява чрез ловуване.
Член 44 (1) Ловуването се извършва индивидуално и групово.
(3) дребен, местен и прелетен се ловува индивидуално и групово.
Член 54 (1) Сроковете, дните, методите и нормите на ловуване се определят с правилника за прилагането на закона.
Член 56 (1) Ловуването се извършва с гладкоцевно или нарезно огнестрелно ловно оръжие.
(2) Ловно огнестрелно оръжие е това оръжие, което конструктивно е пригодено за тази цел и отговаря на техническите изисквания за безопасност.
(3) Разрешение за закопуване, носене и съхранение на ловно оръжие и боеприпаси се издава от органите на Министерството на вътрешните работи по реда на Закона по контрол върху взривните вещества, огнестрелните оръжия и боеприпасите.

АДМИНИСТРАТИВНО НАКАЗАТЕЛНИ РАЗПОРЕДБИ:
Член 85 (1) Който взема, пренася, превозва намерен жив, ранен или убит дивеч или разпознаваеми части от него без писмено разрешително за ловуване, или извън определеното в него място, се наказва с глоба:
1. За дребен дивеч - от 300 до 1000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета;
2. За едър дивеч - от 500 до 5000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета;
(2) Който убие или улови дивеч в забранено за лов време, в забранено за лов място или със забранени средства се наказва с глоба:
1. За дребен дивеч - от 600 до 2000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета;
2. За едър дивеч - от 1000 до 10 000 лева, но не по-малко от трикратния размер на причинената щета.

ПРАВИЛНИК ЗА ПРИЛАГАНЕ НА ЗАКОНА ЗА ЛОВА И ОПАЗВАНЕ НА ДИВЕЧА
РАЗДЕЛ II:

Член 54 (1) Методите за подборно ловуване са:
1. Чрез издебване;
2. Чрез причакване;
3. Чрез примамване.
Член 56 Индивидуалното ловуване на дребен дивеч се извършва чрез издебване, причакване, примамване и с използване на ловни кучета.
Член 57 (1) Груповото ловуване на дребен дивеч се извършва чрез неподвижна постова гонка или подвижна гонка.
(2) При неподвижната постова гонка стрелците се нареждат от ръководителя на групата, а гоначите подгонват дивеча към постовете.
(3) При подвижната гонка стрелците се нареждат в една линия и в движение виждат и отстрелват дивеча.
(4) При груповото ловуване се използват кучета птичари.

Дневната норма за отсрелване от един ловец е:
… за гугутки - до 10 бр.

Срокове за ловуване на дивеч:

…23. Пъдпъдък и гургулица - от 15 август до 30 октомври
24. Гугутка - от 15 август до 30 октомври….

32. Сврака, сива врана, посевна врана и чавка - целогодишно!


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

ИЗ ПИСМА ДО РЕДАКЦИЯТА НА ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."

"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."

"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"

"Мъжът ми много ме пазеше."

"Не ме даваха на когото падне."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

вторник, март 04, 2008

Един е излишен


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Буквалности и простотии

How much is the clock? = Колко е часът?
Eggs on eye = Яйца на очи
If I only had little more weather = Ако имах още малко време...
Only-killer = Самоубиец
Would you translate me on the other page of the street? = Ще ме преведеш ли от другата страна на улицата?
Go to me, come to me! = Иди ми, дойди ми
Hunter's hamburger = Кюфте по ловджийски
You can calculate on me = Можеш да разчиташ на мен
The boys from my end = Момчетата от моя край
Bread-bread-and-me = Леблебия
He laughs under mustache = Смее се под мустак
Delete your nose = Избърши си носа
Without behind intentions = Без задни намерения
She turned his brain around = Завъртя ми акъла
Lubricated behaviour = Лигаво поведение
Beef language = Телешки език
I was eating myself alive from nausea = Изядох се от мъка
Calm lamb from tho mothers sucks = Кроткото агне от две майки цица
Let's play tickets = Хайде да играем карти
Stop already once! = Престани веднъж завинаги

Stop looking during the window - Престанете да гледате през прозореца
Drive to go! - Карай да върви
Now I'll
fromtender you - Сега ще те открехна
In the circle of the joke - В кръга на шегата
Let's rise our hammers - Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Yes-yes, how no! - Да-да, как не!
I'm not from yesterday - Не съм вчерашен
His mother old! - Майка му стара!
Psychoduck - Психопатка
Either the camel, either the camel driver - Я камилата, я камиларя
She became what she became - Стана тя каквато стана
The horse went into the river - Уйде коня у реката
Here you are, bride, the day of Spas - Те ти булка Спасовден
It's another - Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove - Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass - Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons - Да вдигаме гълъбите
From me to pass - От мен да мине
Fast bitch, blind bears - Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie - Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts - Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes - Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty - Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter - Ще ти светя маслото
He tied a can on me - Върза ми тенекия
Man from the Big Good-Morning - Човек от голямото доброутро
Ass ruins a head - Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer - На куково лято
Let fun be - Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies - Чичовите червенотиквеничковчета
Early awoken chicken early sings- Рано пиле рано пее
Insulted Petko empty bag brings - Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens - Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle - Да би мирно седяло не би чудо видяло
Ass knows two and two hundred - Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself? - Къде се губиш?
Stupid like a corner - Тъп като ръб
Don't look like a calf in a train- Не гледай като теле в железница

Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и сексапил - на шифьорски -"Путка, братче ти казвам, ама путка - отсекъде! Путка та дрънка"



добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

понеделник, март 03, 2008

Изненада


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Куриози, падания, простотии


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

неделя, март 02, 2008

Бисери от аптеката

- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли?

сироп на д-р Тайсън

Презервативи Дурасел да ми дадете.

-Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- чайкафарма - за високо кръвно.....

хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

едно бухтерче аналгин
колгейт макс грип

дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали ?

Морунови апчета (рибено масло)

-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво?...За гъзъ...!!!

Вагинални таблетки за през устата

Шишенца за цокане

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?

Обезчестяващ спирт

течен аспирин имате ли?


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Айде оправяйте се по пътя


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Бобслей с коли


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

петък, февруари 29, 2008

Българо-Турски преиначености

хладилник - бахър-долап
телевизор - сеир-сандък
алпинист - канара-амсалак, дувар-серсем, баир-серсем
парашутист - чадър-бабаит
турист - баир-будала
футболист - топ-серсем
проститутка - калдаръм-ханъм
агитационен пункт - кандър-макьоше
цигулка - кемане
Касетофон - гюбек щайга, Джангър-чекмедже, сандък гюрлутия
"Дон Кихот - Рицарят на печалния образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
Пионерче - Карамазъ пешкир пичулар
Президент - Джомбур-башканъ
Лебедово езеро - Юрдек гьол
"Ченгето от Бевърли Хилс" - Бевърлъ Баир Баш Заптие
Ракетно-ядрен конфликт - Кьор-фишек атом патаклама
Хевиметъл група Iron Maiden - Джангър тайфа Тенеке Ханъм
Робокоп - арматурефенди
Бюджетна макрорамка - Баш-хасаб коджа-черечеве
Балет - сеир-баджак
Близнаци - Чефте пишлемета
"Децата нямат спирачки" - Чаавета нанайси феродо...
Хеви-метъл група "ManowaR" - Джангър-тайфа "Бабаит-аскер"
площад "Славейков" - чик-чирик калдаръм
"Здраствуйте,братушки" - "Мараба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин"
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
граната - барут-кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
борец - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей-ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия
Cancel - ай-сиктир!
златно лице - алтън зурла
cтудент - китап будала


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Футболни игрище за българи


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com

Хасковски речник

Ако ви се наложи да пътувате до Хасково, това е което ви трябва:

  • Хасма - Асма, понякога просто лозово насаждение
  • Худая - Стая
  • Хисба - Мазе, понякога и таван.
  • Оримак - Кръчма, някои филолози подозират, че има общ корен със Хоремаг.
  • Ляб - Хлябът наш насъщни.
  • Ибах та! - израз на възхищение към събеседника.
  • Яваааааааааааааааааа! - израз на възхищение (още възхвала на езика Джава). В някои околности изговаряно също като "Ябаааааааа!".
  • Унимай, закот апи! - предупреждение към човек застанал близо до куче.
  • Цинигeр - синигер, врабче.
  • Сирни - сирене.
  • Бахти - израз на възхищение.
  • Бахти дирету! - какво дере само!
  • Бахти луната! - каква луна само!
  • Мийка - мивка. В по-цивилизованите райони върви в комплект с чушмя.
  • Автомийка - автомивка, съответно.
  • Хортувам - говоря.
  • Скамбаловче - топче за игра.
  • Утюам си - тръгвам си
  • Въри - иди
  • Уть - извинявай
  • Подшилено - подострено
  • Не мой ма бара, оть ма е скокуть. - Не ме закачай, че имам гъдел.
  • Нимой бара ляба с тее мундарь ръки, зать са даде. - Не пипай хляба с тия мръсни ръце, ще ти се даде.
  • За та отрипъ! - Предизвестена смърт
  • Шъ та причукь! - Ще те пребия!
  • Тръзни са, оти даам гъзнем! - Дръпни се, че ще давам на заден.
  • Я за ида, га зайде. - Аз ще отида, когато залезе.
  • Ко'ж пийти уа, змейове? - Какво искате за пиене, мъжаги?
  • Зимъй си дрипите! - израз, използван при сбогуване със сексуален партньор.
  • Я праша, па то лети. - Аз копая, а то вали.
  • Прикосвам оттатък пътя - пресичам улицата
  • Чувай са - пази се
  • Нимой бура! - не говори глупости!
  • Я за фана кестерме - аз ще мина напряко
  • отебер-отеберь - отгоре-отгоре, горе-долу
  • чокалеть - кочан на царевица, използван за подпалване на печка
  • Магарету е буща на къра - магарето е свободно (не е вързано)на къра
  • целуфе - бакенбарди
  • саде хортува - постоянно говори
  • шуште, гюбюрь - боклук
  • 'га ни щеш, ако щеш - твоя си работа
  • Усъмнах упулен - Цяла нощ не съм спал!


добави в svejo.net добави в dao.bg добави в ping.bg добави в web-bg.com добави в dobavi.com добави в pipe.bg добави в lubimi.com